怎么也不会忘记那个夜晚，年3月9日，那是一个我学医20多年来最最惊心动魄的一个夜晚。我的母亲，居然在我的面前与死神只有一纸之隔。
当时，哥陪着母亲，我已经换上睡衣在家看电视了。医院陪了一整天，母亲的情况一直谈不上什么大事，老毛病-冠心病，心功能2-3级，像以前一样住上几天治疗一下，应没大碍了。
却没想到，晚10：50接到哥的电话，说母亲在大便时出现大汗淋漓，你赶紧来一下。天！大汗，这可不是小事，我睡衣都没换，马上医院，母亲刚从卫生间出来，脸色煞白，大汗淋漓，意识已经不清，我们急忙抬她上床，那一刹那，是我最不敢相信的时刻，一个声音在耳边急迫地嚷嚷：母亲！母亲！我不能失去母亲啊！
母亲的嘴角已经弯到了右侧，左侧上下肢也全然没有了一点知觉，最痛心的是，母亲居然大小便失禁，这可不是小事，但凡有点知觉的人，是绝不可能将大小便解在自己身上的。
我慌乱地叫着妈妈，她一点反应也没有，参与抢救的医生测了瞳孔，双侧瞳孔已散大，对光反射消失！啊！任何一个不懂医的人，也知道瞳孔散大意味着什么！
抢救过无数个病人，但亲身抢救自己的母亲，相信没几个人有这种体会。
我第一时间推来急救车，催促护士急速执行医嘱，一边又拉着母亲的手，大声叫着母亲，希望她最疼爱的女儿的声音，能将她从死亡线上拉回来，哪怕一点点。
母亲身体在强烈的抽搐，在扭曲，嘴巴歪得更厉害，这是我看到的最恐怖的动作，以前看到病人有同样的情况发生，我都会在迅急抢救的同时镇静地同病人家属说声别急，我们会尽力的，可此刻，恨不能一把拉着医生护士的手，求求你们千万别放弃！
这是怎样的一种角色转换啊！
幸好母亲在抢救了半个多小时后终于恢复了平静，后来又慢慢恢复了意识，认出了我们，只是固执了一生的母亲，意识还不是很清楚的母亲，总嚷嚷要下床要拔针，可怜我们三个儿女，居然齐齐跪在病床前阻止她执意下床，这才慢慢地随了我们愿，配合治疗。
这次大病，诊断为大面积腔隙性脑梗死、心脏衰竭，那次3.9日抢救是心衰与TIA发作。病后，母亲好似复原了不少，能走路，能简单对话，吃饭也香，可渐渐发现她越来越记忆力衰退。我们姐妹常去哥家看母亲，不多久，母亲居然已经记不起我们的名字！只是笑笑，前言不搭后语。
母亲的浅笑，就这样轻而易举阻断了我们母女交流的桥梁。阿尔茨海默病，就这样落户到了我们家。
看到母亲日渐淡漠的表情，不笑，不闹，不与人交流，常常小声地啜泣，将自己全然封闭了起来，姐姐断然辞工将母亲接到她家，全心照顾母亲，从洗漱到更衣，就像对待一个婴儿一样。
母亲不开心，我们会想方设法逗她乐，有时候她离家出走，在我们姐妹兜了一大圈找寻她，后来发现她已自行回家，我故意狠狠批评她，她会羞愧地说，以后再也不敢了！
母亲渐渐地开朗与平静，从不记得我们姐妹，到慢慢地脱口而出叫出我们的名字，从严重自闭与哭泣到看“一年级”综艺节目能笑着谈起她教书的那些往事，母亲在姐的精心照料下，慢慢在恢复健康，我想，这应该是所有儿女们最大的心愿。
期间，她的心里只有我们几个儿女，忘记了她多病的弟弟，忘记了曾经历的种种痛苦，也忘记了她的老家。母亲的时间，仿佛定格在当下。就这样，只记得当下，停留在当下，该多好！
可是一通电话，将这个平静瞬间击溃，将母亲带回到了好多年前，就像一不小心坐上了轮回盘，将母亲瞬间带走到没有我们的那个年代，我们哭着拉都拉不住！这个电话，是舅舅打来的。舅舅，始终是母亲最牵挂的人。
从接到电话的那一刻起，母亲不停地焦躁、哭泣、欲离家出走，几近癫狂，任凭我们姐妹怎么疏导和劝阻都无用。如此情绪剧烈不稳定几天后，母亲复发TIA再次入院。在她意识全失的那一瞬间，我们感觉天都要塌下来了，老年人，多次发生意识全失，是很危险的事情啊！这是常识。
庆幸母亲这次没继发脑梗与心衰，还是TIA。我们姐妹时刻陪着她，可母亲始终焦躁与哭泣着，在那条线上纠结着，那条线是—曾经。母亲这次住院治疗很不配合，没几天就大哭大闹着要出院。
出院后，母亲执拗地回到了乡下的老屋，那里没有电视，没有热水，没有暖气，没有米，没有菜，甚至被子还是很多年前的硬梆梆的棉被，满是霉味，在这很多年没住过人的老房子里，母亲的痛苦与纠结终于下了地。母亲的根，原来始终只在那里。
终于明白，什么叫叶落归根，母亲，她是怕死在外面啊。可是，母亲，您的当下应该交给我们，让我们好好陪您，孝顺您，逗您开心，小心呵护您的健康，有我们的地方才是家啊！
母亲，固执的母亲，曾经强大无比的母亲，是不是您的性格造就了您的今日？作为不多见的解放初的大学生，您的学识造就了您不一般的心性与高度；您的好强造就了您倔强的人生。如今，您的执念，您的封闭自我，却让您的儿女们焦头烂额！
母亲，是儿女们的一面镜子，从中，我看到了自己。遗传了您优良基因的同时，我，是不是也如您一样倔强和固执？回想起自己这么多年的经历，大多与您走过的相似，心比天高，命似纸薄，会不会最终命运也一样？本应活在当下，却放不下曾经；本应服从命运安排，却念念不忘遥远的梦想；本应拥有幸福的晚年，却因执念而孤独终老……
那天同闺蜜谈起母亲近来的症状，说及我们母女无法交流的困惑，闺蜜说，你母亲还在，我母亲却已不在了，你应该知足啊。是的，即便只是静静地守着自闭的母亲，也是一种莫大的幸福，因为，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，才是人生最痛的苦！
---谨以此文致敬一直陪伴在母亲身边的姐姐！
这是很久以前写的一篇文章。
今天，母亲离开我们已经天，这期间，我一直不敢码关于纪念母亲的文字，极其害怕面对那天送走她时痛彻心扉的痛苦无助，我一遍遍哭喊着“我不同意你走啊，我还想再让你陪我哪怕一两个小时哪怕几分钟”，我粗暴地拨开医生自己亲自进行心肺复苏，却被医生狠心拉开，冷淡地说大家都已尽力，你就让你母亲安静走了吧......疯掉的我指着那个吸痰的护士痛声责骂就是你的错，都是你的错，吸痰哪能是你这样的操作！就几秒钟，我都还没来得及反应，你就将我娘最后一口气抽走了啊！......我疯了，我曾经抢救过无数病人，面对自己的亲娘却如此无助。
那个护士操作是不对，任何一个懂行的人都知道，但是就算没有她的吸痰，母亲的点头呼吸也持续了好几个小时，血压一直非常低，呼吸一直在40与个位数之间忽上忽下，心率一直非常不稳，突然，转眼3/50，冷汗一直非常多，输液也一直不顺，但凡懂行的人也都知道，母亲已经不行了......何况，她这回不是平常的感冒，是呼吸衰竭，她腹部的肿瘤不是普通的肿瘤，极有可能是恶性（检验报告数值超过几百倍），而且已经有一个排球那么大了，没有这回呼吸衰竭，也会有下一回的腹部恶性肿瘤破裂出血，或者肠梗阻或者其他，都会要狠心送走她。
母亲走后，我在她的坟头种下了十多盆花草，上回哥姐回老家祭坟，说花草长得挺好的。我知道，母亲她是在意识不清了五六年后终于找回了自己，她依然还是那种爱花草爱笑爱美的热心肠的小学老师，她回到了她的世界，她的安乐窝。我将她的头像画了下来，摆在自己的画案上，于是母亲每天冲着我笑，朝我摆手，以后的日子，我依然是母亲最疼爱的满崽，只是女儿俗事太忙，回家看她的日子越来越少。我坚信，母亲并未走远......
-12-24
今天是-7-9，再过两天，是母亲离开整一年的日子，自从画了母亲画像后，能经常梦见母亲，梦里，母亲还是那个开朗健康的五六十岁时的样子，在家里忙忙碌碌的，永不停歇；也偶尔梦到母亲得阿尔茨海默病一两年时的样子，但是又时不时恢复到清醒的状态，还能自己拔输液管，一下又能自己走路。很是奇异的梦。母亲的身边总是围着一群人，我们这一大家子，平时相聚的样子。
去年我都不能轻易看母亲的相片，定会嚎啕痛哭不能自拔，今年，给哥姐各做了一本家庭纪念相册，整理了很多母亲的相片，看着母亲的笑脸，会被她的笑容感染，也会随之嘴角上扬，好像她就站在我的面前，同我说着话，语重心长地说：你们都要好好的，别让我挂念......
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