编者按：无论何时，我们都不能忘记我们最亲最近的人，父亲、母亲、家人们，他们给予我们触手可及的爱，他们给予我们点点滴滴的温情感动，让我们不孤独，不畏惧，在绝望之时，他们是我们最坚实的后盾。
父亲年生人，在我的印象中他是一个什么苦都能吃的人，印象最深的就是听母亲说的小时候父亲扁桃体发炎，因为没钱治疗，扁桃体就这样硬生生的烂掉了。这件事情是在年父亲去世后母亲不经意间聊到的。父亲还小的时候家里是村里最穷的，关于童年的种种经历，他很少向我提起，我也是从我二叔那里零星听到一些，比如父亲和二叔去放猪（那个年代猪和人一样，吃不饱，要到田里自己找野菜），突然下起了瓢泼大雨，伴着惊人的闪电，受到惊吓老母猪跑到沟里任我父亲怎么赶就是不走，就这样，两个小孩子抱在一起，放声大哭，那一年，父亲还不到十岁。当我在茶余饭后向父亲提起这件事的时候，父亲也只是笑笑对我说：那时候还小。另一件事情就是因为家里穷，所以，大姑和二姑很早就嫁人了，而且嫁的很远，我对我的大姑没有印象，她也在98年因为肝癌晚期去世，二姑也只回来过两次。就这样，父亲在17岁的时候接替爷爷，挑起了这个穷家的大梁。
父亲年查出恶性淋巴癌，那时候我正在北京实习，这个消息是母亲告诉我的，等到我向单位请假回家见到父亲的时候，他已经瘦的不成样子，发着四十多度的高烧，姐姐在一旁抱怨母亲，说都这样子了为什么才告诉我们，母亲在一旁哽咽着说没想到这么严重。现在想想，父亲总是调侃我，说我在学校的时候报喜不报忧，可他又何尝不是这样呢。他的病情，他的遭遇，之前我和我姐竟一无所知。于他，我是愧疚的，因为他赋予我生命并细心养育我二十多年，等到我即将毕业可以让他这劳累的躯体可以休息一下的时候，他却一病不起……母亲说，人各有命，父亲生来就是劳累的命，他没有享福的好命。
年5月的时候，癌细胞侵入父亲的胸椎，父亲走不了路了并且大小便失禁，医院已经没有办法，我们只好转到条件好一点医院，在去住院部的时候，我背着父亲，走到电梯口父亲从我的背上下来，父亲很不好意思的对我说：儿子，给你丢人了。我才知道，父亲因为尿失禁尿在裤子上了，等到我给他安排好病房，自己跑到旁边的楼梯口，痛哭流涕。父亲坚强了一辈子，即使自己病重也依然如此……
父亲的病情没有随着转院而有任何好转，主任在每一次查完病房找我们谈话的时候也只是不住的摇头，我知道这意味着什么……进入八月份，父亲意识时好时坏，在他意识不好的时候仍旧放不下母亲和二叔，让他喝药，说什么也不喝，只好像孩子一样哄着他喝，跟他谈条件，父亲来了一句，要我和我姐保证照顾好二叔和母亲他就喝。那一刻，我的心像是被电击了一样，眼泪在眼圈里打转……
年8月11日，父亲走完了他的一生。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。人世间最大的遗憾恐怕莫过于此。于父亲，我是愧疚的，因为到他去世为止，那个让他骄傲的儿子不曾好好孝敬他一天。我能做的也只是知道一个事实，然后无能为力的等待着一个不言自明的结果，虽然，谁都无法阻挡这个结果最终到来，但是每当想起他，我以为他能够一直那样健康的活着，我还能像以前那样和他因为讨论国际大事而吵的面红耳赤，给他抽从北京带回来的全国各地的烟……我知道，这些都再也不会了。而今，生病的我对那时候生病的父亲也越发的理解，也正因为理解而觉得越发的愧疚。因为我知道这结果，也知道这种结果无论如何挽留也不可能成功。其实，这都不重要。重要的是我应该无论如何陪着父亲，重要的是我应该握着父亲的手，重要的是我应该告诉父亲我爱他，重要的是我应该让他安心，只是那时的我不懂。
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这里是一个
能让理想主义栖居的地方
我们每一个人
都在努力构建心中大学
我们都相信人文的光辉会引领我们走出心间困惑
我们在这里抱团取暖
我们也因此与众不同
理想不死，青春不灭
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