“刺猬困境”是叔本华提出的一个理论
寒冷的冬天，有一群刺猬想通过拥抱来取暖，但每当靠近之后，触碰对方，总会刺伤彼此。因此，为怕互相伤害，只好留有距离。
这一理论被叔本华和佛洛依德用来解释人际交往中最基本的原则——保持距离。
爱他人也好，爱自己也好，最基本要有边界感。
每个人都有自己的一方天地，守住自己的领域做自己的事就好，不要轻易打扰别人。
各有天地，各自守域，各人努力。
01
长久的友情，亲而不近
电视剧《我的前半生》，随着罗子君从家庭主妇成长为独立的职场女性，还伴着她与老朋友唐晶友情的决裂。
从好友沦为陌路，就是在边界感上犯了错。
唐晶对失意的好友施以援手无可厚非，但她错在将罗子君与自己的人生混为一谈。
对好友的婚姻硬性干预，阻止陈俊生与罗子君离婚，利用私人关系对其进行报复。
在自顾不暇的时候，还派出自己的男友一同“包揽”好友的生活。
有人说，成年人必须也只能对自己的人生负责。
唐晶并不明白，朋友，只是罗子君的帮助者，而不是干预者。
遗憾的是，罗子君也不懂，自己是掌控者，而不是依附者。
数十年的朋友成陌路，友情变烟尘。
乐嘉在《性格色彩》一书中写道：
“蓝色性格最重视边界感，红色性格的人则缺乏边界感和分寸感。”
很少有人从心理学角度去真正审视自己在日常交往中的行为，他们常常将没有分寸感简单地解释为红色的直爽与热情。
当沉默的片刻冉冉不绝，该离场的时分依依不别。
徐志摩与金岳霖同样深爱林徽因，在她与梁思成相恋后，都选择与两位新人成为朋友。
但他们在与朋友相处时的表现是大相径庭的：
梁林二人约会时，徐志摩常常前来，并横插在两位新人之间，仍然毫不避嫌表达对林徽因的关心与爱慕。
正如亨利克劳德所说：
“越界者永远不会觉得自己越界，因为刺痛的都是别人。”
梁思成常常为此苦恼，最终不得不在图书馆外面写字条以求清净：“情人不愿被打扰。”
而金岳霖则悄悄走开，远远欣赏千古瀑与四月天。
而后数十年相交，只谈文艺，不论风月。
他甚至成为梁林吵架的仲裁者，成为梁家孩子的“金爸爸”。
有人说，知进退，守分寸，是可以让人安心的品质。
朋友相交，有边界感，才有安全感。
02
懂爱的夫妻，远而不疏
*磊曾说：
“中国式的夫妻关系，都有一种莫名其妙的不客气。”
电视剧《双面胶》中胡丽娟与李亚平的爱情，从初相识的甜蜜，到最后妻离子散的悲剧，很大原因正是在于夫妻间的不客气。
婚后，本应由两个年轻人自己做主的二人世界，李亚平放任自己的父母突然闯入，胡丽娟则是屡屡将自己娘家扯进婚后生活。
东北的姐姐一家因为失业问题找李亚平借钱盘工厂，只有两万元钱的他不是选择在自己的能力范围内提供帮助，而是“毫不客气”地从妻子胡丽娟身上打起了主意。
没有自我保护边界的胡丽娟被哄骗着跑回娘家，也不客气地从自己的娘家筹到十几万给了丈夫的姐姐。
投资自然是失败了，胡丽娟父母辛苦积攒的养老钱和哥哥拆迁款就这样付之东流。
母亲气极之下一病入院，直骂女儿是“白眼狼”。
结合成家，未能与原生家庭划清小家的边界，也没有守住夫妻关系中个人的边界。
边界乱成麻，生活乱成粥。
所有新婚夫妻在结婚的那一刻起就必须意识到：婚姻是两个人彼此扶持，而不是两个家庭相互负责。
李治《八至诗》中写：“至高至明日月，至亲至疏夫妻。”
最好的婚姻其实并不是亲密无间，而是有亲有距，相敬如宾。
Papi酱自由的爱情观被许多年轻人视作当代婚姻标准：
结婚五年，不办婚礼，不请喜酒，双方父母不见面，过年各回各家，不为了父母心愿生儿育女。
说来说去，最根本是明晰边界。
新立小家是彼此的，原生家庭是各人的。
而人生是自己的。
正如《致橡树》中，木棉与橡树并排而立，它们从不缠绕，各有自己脚下的土地。
仿佛永远分离，却又终身相依。
相爱是天雷地火，相守却如高速行车，留有距离才能安全行使。
只有这样，才能将对方视作独立的个体去尊重，将小家视作幸福之重去守护。
共享虹霓，分担虹霓。
婚姻生活，有边界感，才有责任感。
03
聪明的交往，善而不软
美国心理学硕士邓肯曾说：
1.2米是人与人之间的安全距离。
一旦逾越这个心理边界，便会产生不同的消极反应，影响交往对象的舒适感，但许多人对自己的越界行为并不自知。
更多人表现在，对别人的越界行为难以说“不”。
朋友小青为了方便通勤，攒钱买了小车代步。
刚开去上班第一天，被公司同事看到，立刻热热闹闹要求蹭车：“咱们住挺近，你就捎我一段，再说你自己开车也无聊，我发善心跟你做个伴！”
似乎是无足轻重的小事，但让小青很苦恼。
每天接到同事，看似只需两条街，但却路过一个小学，挤满接孩子的家长，都是特别拥堵的路段。
可是拒绝这样“小”的一个请求，好像又有点不够善良，小青只好每天早起晚归半小时。
如此辛苦，却在某一天听到同事对别人说：“这点距离，不过是‘举手之劳，何足挂齿。’再说了，我每天陪她聊天其实更辛苦，以前在公交车上，我只需要眯眼打盹就好了！”
那一刻，小青终于明白：善良不是退让，更不是软弱。
人应当有底线地付出善意，最好还带点锋芒。
人大约在一岁的时候开始建立边界感，形成一种“自我”属性。
比如：这是我的玩具，你不可以拿走；她是我的妈妈，你不可以抱。
但随着入世越深，人际交往中的边界感越弱。
电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子越长大，越无界；越受伤，越妥协。
因为怕被拒绝，所以不敢拒绝。
她无度地承受着朋友的索取，宽容着爱人的伤害，以步步退让换取片刻温暖。
边界失守，节节溃败，尽头必是深渊。
曾看过一个小故事，有一只刺猬在交朋友的时候，因为身上的刺被别的小动物嫌弃、害怕，非常失落。
为了获得认可，它试图拔掉自己身上的刺，被妈妈阻止。
小刺猬并不知道，正是这些尖锐的刺，才能使它在危险关头，逃离虎口狮爪。
清晰、稳定的边界感，正如那些刺一般，锋芒毕露，但也是为了护人周全。
处世为人，皆有方寸。
万不可为了亲密，无限走近，需得恪守自己天地，也遵从他人领域。
人情往来，有边界感，才有尊重感。
04
前段时间，王鸥曾经在社交平台发出一封“告粉丝书”：
“我只是你们路上遇见的陌生人。你们的喜怒哀乐，我不负责承载；我的喜怒哀乐，和你也没有关系。我分享我认同的，你提取你需要的，你人生的好坏，你才是主人。”
这些被认为是“劝退粉丝”的行为，其实才是当下“饭圈”、“粉圈”最理智的言论。
那些所谓的“私生饭”跟拍、偷窥偶像，强行要求别人喜欢自己的偶像，粉丝之间为了偶像互相谩骂、网暴...
种种所为，无一不是越界行径。
粉丝与偶像只是认同与支持的关系，而不是“妈妈粉”、“姐姐粉”在养儿子、照顾弟弟，更不是“女友粉”在谈恋爱。
你我努力工作，你抽时间爱我，也许是追星最好的方式。
其实，无论是爱别人，还是爱自己，一定不要忘记彼此身上的那些刺。
别走得太近。
小孩子才形影不离，大人都是亲密有间。