头部白癜风图片 http://www.xxzywj.com/tlnpx/有人控诉说：为什么结婚后，对彼此的“滤镜”就碎了？男人在女人眼中不那么高大伟岸了，女人在男人心中也不似从前那般可爱温柔了。
有一条留言很简洁：是因为你在用放大镜看对方，换个老花镜也许会好很多。
从某个角度看，这的确是事实。很多夫妻之所以经营不好婚姻生活，很大程度上，是因为我们对另一半付出爱的同时，也赋予了对方过高的期待。
而这种期待一旦不被满足，它就立马变质，成了一种苛责。
用放大镜观察彼此的瑕疵，得到的结果肯定不尽人意。
也许不是他变了，而是更加真实了
心理学上有一个词叫“投射”，它是指一个人将自己的价值观与情感好恶影射到其他人、事、物上的一种心理现象。
在感情中简单来说就是，有时候你眼中的伴侣，也许不是他本来的样子，而是你期待或想象成的样子。
所以，伴侣在你心中那些过分美好的特征也并非是真实的他，而是你靠自己的期待幻想出来的。
这也就不难理解，为什么有那么多结婚不久的人一时间难以接受近距离接触后的另一半。
可能有人会说，有没有可能是对方伪装得很好，导致你没有发现？
有这样的概率，但是并不常见，而步入婚姻后抱怨对方不似从前却是一个普遍现象。这就说明，不是对方装得有多好，而是在婚前你投射到对方身上的某些特点并不符合他本人的实际情况。
我们与其执着于对方是不是“得手”后就变了，还不如自查是不是曾经理想化了你们的关系，高看了彼此处理感情问题的能力。
也许你并非无法接受那个不那么爱你的他，而是没有勇气承认自己所看清的事实。
“滤镜”碎了，显示的是彼此更加真实的面目，而你没有准备好或是一直逃避与真实面目相处的打算。
习惯了“滤镜”的人，很难在“原相机”下生存。因为这个世界上比让自己裸奔更难为情的是：眼看着曾经亲手为对方打造的美好人设在自己面前崩塌。
故而才有那么多人在伴侣难以达到自己的预期时，第一时间选择抱怨甚至攻击。
不是对他的“滤镜”碎了
而是你的侥幸心理破灭了
对于婚后“滤镜”碎了的原因，有一个一定不能忽视：你的侥幸心理破灭了。
如果说前文的过度投射因难以察觉而令人稍加同情，那抱有侥幸心理所产生的恶果就只能你自己慢慢消化了。
侥幸心理最大的特点是你明明能够提前规避伤害，但你依旧为了博得更大的利益而选择冒险。
就像一些情侣，深入相处了一两年后，虽然磨合了很久，但生活习惯还是难以适应、思想观念也迥然不同，但因为前期的付出，舍不下沉没成本，觉得万一结婚后他就不收心了呢？就知道疼人了呢？就更加成熟了呢？
可等到进入婚姻后，才发现需要照料和操心的琐事更多，对方不是变得更加疼人和成熟，而是选择逃避。
把你们小家庭的责任，转移到大家庭中，让ta的父母来承担或与你正面交锋。
朋友冉冉的情况就是这样。她和男友是高中同学，高中毕业后她上了名校，男友落榜。冉冉没有觉得男友只是高中学历就嫌弃对方，而是坚定地选择要和他一直走下去。
可慢慢地，两个人的步调越来越不一致。冉冉过着忙碌且充实的校园生活，男友早早涉足自家的小生意，双方在为人处事等各方面可以说是天差地别。
二人分分合合闹了无数次，旁人都觉得这两人其实并不是很合适，但冉冉却在毕业后立马选择了与男友结婚。
而刚过一年，就听到了她和老公打离婚官司的消息。朋友们问她为何这么突然，她说“滤镜”碎了呗。
其实，真的是因为“滤镜”碎了吗？并不是。婚前相处了六七年，她比任何人都清楚对方是什么德性，但她依旧还是抱着侥幸心理进入了婚姻。
万一能像老辈所说的那样，男人结婚了就知道责任是什么了，没之前那么恶劣了呢？
可实际上是结婚后对方愈发变本加厉。说是做生意，其实是打着这个名头花天酒地；嘲讽朋友读了大学又怎样，还不是得看老板脸色；婆媳间出现分歧，只会装死……
当初盲目的崇拜在日常相处的琐碎中变得一文不值。
每个抱着侥幸心理的人都觉得最糟糕的结果挨不到自己头上，可现实往往就是这样，最初你不重视的问题，最后会狠狠给你一记耳光。
解决感情问题时，也请让“子弹”飞一会
结婚后觉得“滤镜”碎了的夫妻，常常会陷入一个怀疑的阶段。既怀疑自己当初是不是看走了眼，又怀疑对方是不是一开始就擅长伪装。
然后在一时难以接受的处境中迷茫，时常问自己到底是要此刻就选择及时止损还是再冷静考察一段时间。
说实话，这个挣扎的阶段很疲惫，但又并非束手无策。
我们更倾向于既然已经选择了进入婚姻，那不妨就先试着观望一阵，让“子弹”再飞一会。观望的过程中不要急于进入下一个阶段，保持现阶段的状态就好。
比如你们刚结婚一两年，觉得和对方给你的感觉不似从前，那你先不要急着要孩子，结合自身情况定一个期限。
如果这个期限内，你俩有转寰的余地，培养了解决问题的能力或者是出现了慢慢变好的转机，那你可以考虑继续下去这段感情。否则，你就跟随自己的感觉，该分就分，果断一点。
当然，在这个期限内，千万不要抱着‘自己置身事外，看对方表现’的这种心态，很多事情没能处理好并不是只需要一个人反省的。
一个普遍的现象就是：大家在婚姻中都很自以为是，每个人都觉得自己已经充分地了解对方，预判了彼此的未来。以至于谁都不愿意再花点时间去看清对方是否真的和自己所想的一样。
可是你想过没有，既然你们双方都抱着这样的心态，为什么每天还会在大大小小的事情上分歧不断？而此刻，你们深以为然的了解又有什么意义呢？
所以，总的来看其实也不全是“滤镜”是否破碎的问题，而是你们对一段健康关系的渴望与自我认知是否匹配的问题。
